Олимпиада. Анекдот, да и только!

Если можешь изменить свою жизнь в сторону улучшения – меняй. Не можешь – смейся, и легче тебе будет. А для того, чтобы вовремя рассмеяться – проще всего рассказать кому-нибудь или самому выслушать анекдот. Просто, но действенно.

Этот анекдотский жанр у нас народом любим, ценим и оберегаем, да и с героическим прошлым, однако: за анекдоты раньше граждане сроки мотали. Возрасты ему покорны все, от детсадовского до дедского. И жлоб без претензий гогочет, и интеллигент подхихикивает. Нет, не удержусь, вверну свой любимый анекдот – определитель настоящего интеллигентного человека. Только настоящий интеллигент, наступив на кошку, скажет: "Кошка!"

Над хорошим анекдотом всегда два раза смеются: один раз вместе со всеми, а другой раз – когда дойдет. Анекдот вездесущ и всеохватен, точен, строг, но справедлив. "Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...

Олимпиада… Для удобства пользования анекдоты по рубрикам у нас проходят. И среди традиционных "Про Василь Иваныча", "Про грузин", "Про тещу" и т.д. пора бы еще одну заводить, про Олимпийские игры. Потому что уже нет никакой возможности смотреть на то, как наши спортсмены надсаживаются, обливаясь потом и продуктами стероидного распада, в попытке добыть для Родины что-нибудь ценное. Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад Alpen Gold. Нет, ну, в самом деле! Кто-нибудь, кроме чукчей, еще остался, кто серьезно на что-то надеется?

И ведь не первую Олимпиаду анекдоты травим! Помните, как в 2002 году? В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший спортсмен автоматически признается принявшим допинг, и золотая медаль отдается тому, кто пришел вторым. Уже тогда американцы и примкнувшие к ним канадцы после закрытия Игр в Солт-Лэйк Сити подсчитывали количество ОТвоеванных медалей...

Сдаем позиции, отстреливаемся на золото, но сдаем… Эх, не Чебурашку надо было посылать на Олимпийские игры, а крокодила Гену! Глядишь, в водных видах спорта были бы первыми… И в парусном не отстали. А то опять евреи оказались виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил роcсиянина Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.

А как собирались, как вострили лыжи, чистили дробовики, натиралиcь магнезией. Боялись, на всех билетов не хватит. Жена нового русского говорит мужу: "Хочется увидеть Афины и умереть!" Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит: "На тебе билет в Афины, и за базар ответишь!"

В традиционных видах спорта непруха у нас, и чем дальше, тем больше. Может, на манер американцев, какие-нибудь старинные виды спорта исковеркать и побеждать исключительно в них? Испортили же они наши "городки" и английское регби?! Вот и мы так же. Вариантов – куча: спортивная ходьба в секторе метания молота и ходьба под парусом под градусом; спринтерский секс (мужчины) и карусельный спорт (гонки на 100 кругов), пляжные шахматы и бокс в мешках. Все равно, как говорят наши умники, Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.